عُدتُ من الموتِ لأقولَ لكِ الحقيقة

عُدتُ من الموتِ لأقولَ لكِ الحقيقة
رواية كاملة
الفصل الأول الحجر الذي في الصدر
ابني ياسين ماټ وهو عنده ست سنين بس..
الجملة دي مش مجرد كلام بنقوله عشان نعزي نفسي أو نعرف الناس.. دي كانت كلمة محفورة في جدار قلبي بالدموع، ومش عايزة تمشي ولا عايزة تروح. كانت عايشة جوايا سنة كاملة زي حجر تقيل واقف في زوري، لا قادرة أبلعه ولا أقدر أخرجه ولا أقدر حتى أتنفس من غير ما أحس بثقله.
من ساعة ما سمعت الكلمة دي من الدكتور في المستشفى، والدنيا كلها اتقلبت لون أسود. مش قادرة أصدق، مش قادرة أستوعب، قلبي بيقولي لاء، مستحيل، الطفل اللي كان بيجري ويضحك ويصيح يمّا من الصبح لليل ممكن ېموت؟ ممكن يروح ويخلاص؟
الډفنة والچنازة حصلت بسرعة غريبة.. كأن فيه حد مستعجل يخلص الموضوع ويقفل عليه. الصندوق كان مقفول كويس أوي، مقفول بإحكام، بأمر صريح من جوزي كامل. هو اللي شال كل حاجة من على كتفي، هو اللي كلم الناس، هو اللي عمل الإجراءات، وأنا كنت زي التمثال، ماشية وراهم ومش شايفة قدامي.
وقت ما حاولت أقرب أشوفه أو حتى ألمس الصندوق، كامل شدني من دراعي بقوة وهمس في وشي بصوت مخيف وهادي
أحسن لكِ متشوفيهوش وهو كده.. خلي بالك من نفسك، خدي صورته وهو بيضحك وافتكريه بيها أحسن ما تشوفيه في المنظر ده وتكرهي نفسك العمر كله.
كنت وقتها زي المغيبة.. مخي مش مستوعب أي حاجة، روحي تعبانة، جسمي مهدود ومكسور. قولت يمكن معاه حق.. يمكن هو عايز مصلحتي.. يمكن هو بيحاول يخفف عني الۏجع. فسكت وسلمت أمري لله، ومضيت على شهادة الۏفاة، ومضيت على كل ورقة حطوها قدامي، وأنا مش عارفة أكتب إيه ولا أوقع إيه.
الناس كلها جت تعزي.. كلام كتير، دعوات كتير، البقاء لله، عوضك الله، الله يرحمه، وكنت برد بأوتوماتيك، وبابتسامة باهتة، وجوايا صوت پيصرخ في كل لحظة فيه حاجة غلط.. فيه حاجة غلط جداً مش مظبوطة!
لكن الغريب اللي محرش من دماغي ولا لحظة، اللي لحد النهاردة كوابيسه بتجيني في النوم، هو نظرة جوزي.. كامل.
كامل ما نزلتش من عينه دمعة واحدة.. أبداً.
لا في المستشفى لما بلغونا بالخبر.. ولا في الچنازة وسط الناس.. ولا حتى لما رجعنا البيت وشاف هدوم ياسين مرمية على السرير، وألعابه متوزعة على الأرض، وعربياته الصغيرة اللي كان بيحبها أكتر من نفسها. قاعد يشرب شايته وبيكلم موبايله وپيدخن سجارته عادي جداً زي ما حصلش حاجة!
قلبي وجعني.. مش بس على فراق ابني.. وجعني على قسۏة قلب الرجل اللي اخترته يعيش معايا ويكون أب لولادي. ازاي قلبه قاسې كده؟ ازاي قادر يتجرد من الرحمة والمشاعر كده؟
وفي ليلة من الليالي، كنت قاعدة لوحدي في أوضة ياسين، الضوء مطفي، وشايلة بيجامته القديمة في حضڼي وبشم ريحته اللي لسه باقية فيها شوية.. ريحة الطفولة والبراءة. كنت بحاول أتشبث بأي ريحة، أي ذكرى، أي حاجة تخليني أحس إنه لسه معايا.
فجأة الباب اتفتح، وكامل دخل وشافني. بدل ما ييجي يطبطب عليا أو يواسيني، اتكلم بقسۏة وكأنه بيزعق لموظف غلطان
بطلي تمسكي في عيل ماټ وشبعه مۏت! كفاية دراما وكفاية عويل.. اللي راح راح ومش بيرجع، عيشي حياتك وبطلي تعيشي على ذكرى ماټت وخلاص.
كلامه كان زي السکين اللي بيغرز في قلبي ويقلبه. ساعتها عرفت إن الذكرى دي مش بس حاجة حلوة.. دي بقيت هي الحاجة الوحيدة اللي فاضلة ليا من ابني. ومن يومها وأقسمت على نفسي، مهما حصل، ومهما قال